Annemarie's Never Land

Our school term will begin tomorrow.I was a translator today~

真的不是什么很好的工作，今天是真的好累啊，没有办法放松下来，跟他们跑了一下午，累死了。选课，这样那样，所有的东西好像都很容易~对我来讲，对呀。跟着Pier帮着Andrew，这样下去我的英语一定会进步得飞快。恩，挺好。

跟老婆发了一封全英文的邮件，但愿不会再有那么多的错误，但我想还是会事与愿违吧。去帮他们选课的时候那个人说如果要毕业的话必须要选P.E or Dance。我当时在那个办公室就表示我要完蛋了，不过这样看上去明年修的课似乎就很容易了，选体育，如果有历史的话。法语？反正应该对我来讲会很容易吧。我想买I-Pod的Macbook。我觉得好漂亮啊。嗯，自己打工，然后自己在这边买。还有手机，我的天啊，为什么国内的电器到了这里都降级了呢？还好啦，这个联想的手提比韩国女生的三星无线好，总是看着她抱着手提到处跑，因为没有信号。我知道她快疯了。

我越看越觉得喜欢那个手提电脑，真的好喜欢啊。尤其是上盖上的那个苹果，打工~赚钱~买它。我靠，我不至于这辈子就这点志向了吧。让我算一下，$3,000拿下。呃，我都耗在这里估计也弄不到那么多钱啊。总会有办法吧？我相信我可以的。我现在好有信心呀。唔，欧嗨！

我会往国内寄信的，还算便宜，不到$1.00，我还付得起。明天要到处跑教室了，我希望我可以很快适应然后开始努力呢？嘿嘿，我准备好了。。。。

紧要关头不放弃，绝望就会变成希望。
我没有放弃。我也没有绝望。
在我的心里，全部都是希望。

礼拜五下了课以后回去Shopping，恩，不错，看看去买点东西。我已经习惯自己生活了，比起在外国语的日子，我可以更加独立的生活，认识新的人，接受新的事物。我相信我的未来会很美好的。哈哈~~

你们都忙得要死呢吧？呵呵，都没人理我。
有人爱得忙着谈恋爱，没人爱得忙着K书。
呵，我听到一个声音说：你丫的本来就是站着说话不腰疼，干吗还要抱怨这么多。
是啊，站着说话不腰疼。

我在这里生活也不见得不好啊。有一个可爱的韩国女生陪我。
开朗乐观、英语很棒、很可爱。
有什么？我很好啊，不是么？今晚还会有另外几个中国人过来。
我有什么理由不好？

是不是空间和时间真的决定得了一切？
我接受啊。
我又不是谁。我也没有那么远大的志向说要跟命运抗争。
大老远的从亚洲跑道北美洲来，我抗争的不只是命运。
在北京的机场里我就在跟自己抗争。
飞机上，芝加哥的机场。
呵，我怎么那么伟大。

我已经习惯了。我已经不会再哭了。我竟然比之前还要坚强。
我喜欢这样自己的生活，不管怎样。
我跟婷婷用Q聊天。跟尹文语音。跟老婆邮件。
这就是我这些天例行的事情。必做。

阳光很好啊，天空也很蓝。
韩国的那些人给我感觉很好。
日本的那个男孩子很CUTE。
昨晚的PIZZA很棒。
我很期待马上要开始的新学期。

我让老婆帮忙给Steve发短信报平安，
我在网上碰到他的时候却看到了他的不屑。
我给她发邀请她却一直不予理会，
我愿意再试最后一次。
还有什么？
努力做的永远都是这样的结果，我觉得真得好累啊。
孙婷婷我没事，我只是有很多的小抱怨。
尹文我没事，我只是不想你跟婷婷担心我。
我不得不实话实说，现在的我，很消极。

曾经在飞机上的姐姐到现在仍能让我觉得很安慰。
在芝加哥机场，我们共同的落魄，相互扶持。

原来我那么不屑的。不想见到你们。

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到了以后一直都没有跟芽联系过。
我想我是真的很希望你幸福吧。
不管那个人是不是眼前这个，或者是其他的。
永远都没有人，比我更希望你得到幸福。

佛蒙特。分明是个鸟不拉屎的地方还能那么牛B。
这里分明就是在搞特殊啊！
久经杀场的手机，竟然在这里因为频率不统一变成闹钟？
这。简。直。就。是。胡。闹。
就是要逼死我啊！
我绝对没有那么好欺负。
我的小宇宙要爆发了！

见到一个台湾人，挺好的就是脑子不正派。
瞎想么啊，还懂了，你懂么啊！

昨天的心情很不好吧.自己走了很多路,掉了很多眼泪.
昨天的这个时候,我在学校的天井跟婷婷玩闹.

找到一个跟我一天离开北京的人.昨晚聊到很晚,一点半多才睡得觉.
还给老婆发了邮件.

在我心里,还是很在乎某人吧.
昨天坐在最后,我看不到他的脸,我确定自始至终我们没有对视过.
连五官都无法清晰的辨认,我却觉得他瘦了.是真的,又瘦了.
呵,瘦了又怎样.

Steve的心情不好吧.我希望他还好,我不在意别人对他所有的评价,我明白,他是真得疼我.
我希望你能好好的,希望你不要再去为那件事情费心,想我说的,现实一点,没有什么比自己重要.朋友怎样,掏心掏肺的又怎样?出卖你的就是你口中的那些朋友.我觉得累,我觉得不必要说得更明白了.反正你也看不到啊,我郁闷,等安定下来跟你联系.

桃子,我不知道你后来是不是醒了,迷迷糊糊的我记得短信你是一点多回的.
我希望你还好,我不晓得你什么时候能看到这些.

下午,还要出去买些东西.

写下这行字的时候,心里的感觉难以形容.
努力回忆,记下今天的一切.

刚刚结束的晚餐,KFC新出的套餐,可乐,新奥尔良烤鸡腿堡,烤翅,还有单买的我喜欢的粟米.烤翅,我已经很久没有吃过那个了,只有一个人知道我吃那个的习惯,只可惜故人已去.现在没有人知道了,也许以后也不会有人提起吧.那变成了我们的,已被深埋的,秘密.
还是会不时的想起他,到现在,事情过去已经整整一年了.这一年,我们好像变成了敌人.我们争吵过,甚至骂过对方.开学的时候,我抱着一摞又一摞的书本一张桌子一张桌子的发,放在他的桌子上,他看着我说谢谢.一遍,一遍,不厌其烦一直到最后.现在看看,也许是我错了吧,没有把握,以为分开了就不能再做朋友.等到他已经离我很远了,我才发现一切都来不及了.16号他离开了,应该跟我去芝加哥是同一时间的飞机,这样看来,或许我们还会很近,只是,心的距离已经不只是半个地球了.曾经的错,说句对不起.将来,祝你幸福.

早上坐Rod妈妈的车去了学校,在门口等待她们下课.打了电话,门卫同意我们进去.走到拐弯的地方就看见老婆跟小朋友了,去了老班办公室,坐在里面没边没际的扯着闲话.然后是语文课,进班时候我很混乱吧,因为前面的头发实在让我很没面子,我低着头跟他一直走到最后面,搬了张桌子坐下.讲课的时候还时不时的有人回头瞟我,笑眯眯的我都没脾气了.张修奇抱着手机玩了整整一节课,其他人我都看不到,就这样,这节课就过去了.跟大叔,班长开了玩笑,我是真的,很喜欢跟你们在一起的感觉.
把信一封一封的送出去了.
体育课,站在第一排的排头,跟曦姐说笑被霞姐怒视.其实没什么,我知道,这是我最后的一节体育课.没有让他陪我,他去打球,偶尔回头能看到他往这边看,距离很远,找不到焦点.我知道,你很想陪我,只是,我希望你还有自己的生活.

下了体育课,去了超市,买了水,还有简单的午饭.回班以后没有人,空荡荡的教室,我们享受着我们的午饭.然后南戒跟晶晶上来了,讲他们的惨痛经历,而我,依旧没有任何感觉.陪我坐了整整一中午,你很不开心吧,我没用多少时间陪你.只是突然,很不想有这样一个人在身边.莫名的,对不起.
两节英语课,我跟Annie一直很轻松的然后就下课了.我们什么都没干,当然了,包括正事.接着是大课间,一群人陪我站在走廊上,还有Steve来找我,谢谢你.最后那个蛋我没有要,我猜我写在这里的东西你应该都不会看到了吧?可是,还是谢谢你.除了那群每天都陪我胡闹陪我卷人的人,你是最疼我的那个了.
你.YM.下午离开前你终于冲破了我的底线,我不开心了.我就这样走了,把给某人写了一半的信撕了扔掉.走的时候很平静,我从后门离开,没有跟任何人打招呼,只是喊了老婆他们.下了小雨,到门口的时候Rod的妈妈已经到了,走出校门,坐上车,摇下车窗,跟在那道铁门里面的他们挥手,最后一次,My dear JFLS.离开的时候,还是哭了.很难过的,是真的.离开那个地方,你给的委屈,让我通通受不了.跟饼发了短信:哥,我走了.太阳还挂在天上,只是下着雨.离开时天上的美景,让我觉得很留恋.孙婷婷,发短信的时候不敢跟你说这些,怕你骂我,你的感冒要赶紧好起来哦.

到了市里,在燕子山路跟Rod还有阿姨再见.很长时间,没有等到18路,于是自己走了一站,山大路,坐上车我快累扁了.到了大观园,去给婷婷还有宠物买了东西,宠物,总是失约不好吧?今天我终于能够给你补偿了.等不到15路,35路到制革街,72路回家.用了整整三个小时的时间,从遥墙到我家.
外国语,我终于在今天结束了一切.要还的要给的,通通都结束了.
5年的生活,感谢你叫我知识,让我成长,懂得被伤害,懂得伤心难过,懂得爱一个人.

孙婷婷,等我回来.
南戒,等我回来.
老婆,等我回来.
你,还是自己幸福快乐比较重要.

经晶,我决定在今天结束一切,没有过零点以前,我都还可以保留你在我生命中出现的权力.
看了信还有我退回去的东西,你很不舒服吧?只是对不起,已经没有理由是你必须要留在我生命中的了.很多事我从来没跟你说过,我自己承受了很多,我不知道我今天在这里说是不是合适,有一段时间,中午的时候咱们两个总有一个不会在那里坐着,呵,我不知道你再想些什么,后来我觉得,我应该陪你,于是我留下,然后你就走了,去了孙婷那里,留下我一个人.那个时候我才发现自己有多可笑,那个时候我就知道这一切已经没有机会挽回了,可还是跟他们出去,逛了一圈又一圈给你买了生日礼物.回家,回去后我看到你放在桌洞里的小纸条,当我坐在宿舍的床上看的时候,我就很压抑.那晚,我哭到很晚.后来的一切,我都不想再提了.收到你的信,我不记得那是哪一天了,可是当时我真的已经不想再继续在这件事上浪费时间了,我累了.这件事情从一开始就是你们拿刀子在我的心上一刀一刀的划吧,最后我终于因为失血过多被宣布死亡.我在电脑上一遍一遍的打出那个原稿,删了改,最后就是给你看到的那个样子了.也许里面有些话真的重了吧,不过像我说的,与其让我原谅,不如忘了我来的痛快.那段日子,我在思考我有没有做过对不起你的事,需要跟你说对不起.不管有没有吧,我都在这里说句对不起,到此为止,就等于结束了.好么?突然想到,让你失去两个(还是三个?)那么好的朋友,应该说句抱歉吧,虽然我没有说什么去影响他们的思想,但这件事情归根结底还是跟我有关系.

就这样吧,现在我累了.
身体累了可以多休息,心累了,要怎么消除疲倦?

当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.

看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.

有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.

楚生的歌啊,突然听觉得好喜欢呀.

老婆,我看到你那个爬满英文的电邮我快疯了,我绝对是要钻到屏幕里面去看了,晕.如果以后近视度署长了我跟你没完.很早之前写给南戒的信里就说了,原谅不代表可以重新接受.我恨不恨她感觉上好像是上个世纪的事情了一样,没意义了我们就不提了吧?就算是我逃避好了,反正这样的事情我从来也没接受过.如果她当我是朋友,这一切应该都不会发生吧?呵呵,到此为止,我们都不提了.

下午手机上有一个未接电话,是傻芽的,打了一遍.后来频繁的拿出手机来看,空白.我在等什么呢?我也不知道,一下午手机挺闲的.孙婷婷很听话的跟妈妈去超市了,嘿嘿,以后我们可以一起去超市采购回来塞满冰箱和储物柜,很好.我会很快回来听你给我讲故事的,好吧?还欠你点东西,对了,如果我回学校是我爸送我回去的话估计你的那件丢人的礼物就没法买了,你一定很感谢他吧?不过以后一定会补上的.反正你是逃不掉的.嘻嘻.

我依然相信直觉爱在每一个角落盛开着
从未有过的一个单纯世界互相彼此懂得
我们唱着圣洁的歌
千里万里寻找寄托
让回忆留下最美的一切

你答应我明年夏天回去北京接我的,对吧?

南戒呀,那个Space我用的可能性不大.用惯了这里很难习惯那个,我只是发了些照片,有时候网易真的很卡,我用的不爽所以就用那个发照片了.等哪一天这里也不能用的时候我就换那个咯,暂时应该不会用.我想我到那边以后安顿下来还有很多事要做吧.简单的想一下,到达那边的时间是当地时间21:05当然飞机误点的可能性几乎是200%所以基本上我打谱晚上十点到学校就很可以了.我发觉一点很神气的事情,我在飞机上等于是没有过,到了那便是在这边登记的时间.越来越近了,除了担心那些大箱子我弄不了之外,什么都想不起来了.

明天是你们假期的最后一天,你们过得好不好啊?加油!