Annemarie's Never Land

孙婷婷，我知道你们快回家了，帮我给我妈打个电话，我手机没信号，转换插头也不对，电脑马上就没电了。我住在学生公寓，挺好的。其他的等我安定下来再说。

我觉得明天可以出去买转换插头，然后让我爸爸去问问那个卡为什么没有信号帮我解决一下，孙婷婷我知道你最好了，这样就可以了，还有就是转机的时候有一个箱子被分到下班飞机上了，我还没有拿到，不过接机的人已经跟我说了他回去帮我取，就这样。时差是整12个小时，圣诞节只有十天的假恐怕回不去了，就这样。剩下的过几天再说吧，反正你们应该是在家里吧最近？

明天。最后一天了。
今天下午B就要去北京了。
后天，跟安一起。

用一种什么样的口气来跟你们告别呢？
应该由N多人是恨透了我的吧？
其实没什么，我从来都不想去掩饰，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。遮遮掩掩的，多累？
只是因为把你们当朋友，才不想用虚假的东西欺骗你们的感情。

最简单的。
再见。

客栈前那一座桥或许我们都到不了
没有理由在苦笑只是煎熬
反复练习的拥抱天亮以后就看不到
不能陪你到苍老陪你到老
我不知道还有谁能像我让你依
我只希望你会牢记我的好

天亮以后就再也牵不到你的手
不敢说再见就是无法说出口

天亮以后留住你该用什么理由
天亮以后留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛都由我默默承受

我以为我做得到抱着你到天荒地老
爱你我感到骄傲什么都好
期待着你的拥抱也许这机会太渺小
流着眼泪苦着笑我怎么逃
空荡的梦怎么写我们的从今以后
握紧着手看不到再见的尽头

天亮以后就再也牵不到你的手
天亮以后我会慢慢离开你的梦
不敢说再见就是无法说出口

天亮以后留住你该用什么理由
天亮以后留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛都由我默默承受

呵,天亮以后.

你放掉我吧,不可以吗?我累了是真得很累了.

那天在学校的时候ZZQ说你的脾气不得把那个店砸了？确实有那个想法，砸掉店。可是不因为头发，而是因为音响里放出的歌《大城小爱》。去超市，还是这样，挥之不去的，让我感到漠然。那分明是我的故事，可是故事的主角从一开始就不是我。
如何对你们提起两天之后离开的我，班主任的口误，让你们误会我下周才离开吧？没有关系啊，真的。决定在离开的那天给他发一条短信，这辈子最后一次，最后，一次。其实很多人都问我为什么最后了还要换个手机号。为了逃避，为了逃开那个怎样都无法忘记的片断，为了逃开在高中两年里的部分回忆，丢弃那个伤害了我的人。

这些天，总是有些东西很容易影响我的心情。
就是这样。

最后了,还是说了让我很失望的话,以后,都不想再理你了!
黄。一。成。

20号,21号,22号.
23号的北京有个好天气,能够保证班机不会晚点,这样就好了.
最后的三天,要去打针,最后一针的乙肝疫苗.

吵架了吧?和好了么?
昨晚说的,都是真得吧.
感情上,他像个孩子,什么都不明白,
生活中,却能允许我想个孩子,容忍我的错误和任性.
不管未来怎样,我们都要很幸福,即便不在一起.

昨晚突然想到很多吧.我跟某某的分开,一条短信,就这样结束了,平静的,没有一点波澜.那也只是你吧,第一晚,我哭到很晚,第二天,眼睛肿得睁不开.从那以后,我再也不会刻意的看你,我早就想过如果我们分开那么我要很快忘掉你.故意的绕开你,故意的错开你的眼神,故意的说些你可能根本没感觉的话.那次回家的时候,我找人把那个礼物送回去了,那个在你口中是补偿的东西.其实那个时候我就知道,你根本就没有办法弥补我了,显示号码的一条短信:为什么...呵,为什么你那个时候还可以这样问我呢?你觉得,我应该怎样回答你?写在这里反正你也不会看到,又怎样?我到现在也都只用很恶毒的话去说那个人,从来不是你.那天,他跟我说你问了我的手机号,是不是有人骂你你想看看是不是我?你放心吧,我才不会做那么无聊的事情.

我想不久之后很多人就会把我忘了吧.
这样也好,没什么.

最近的我越来越不爱说话了,不知道为什么.那天看自己原来在追梦人上的日记,觉得不相信那是自己写的.那天回学校的时候,一看见哥就跟他说要请客.回家后收到他的短信问我,那饭怎么办?我说算利息可以明年再请呀.然后说他半年保送剩下半年可以去打工然后请我吃饭.他很爽快地就答应了,然后我也好开心啊.

在雅虎上查到要去的地方的地图,气温.现在完全不知道那些已经去那边的人过得怎么样,然后大后天我跟B也要去到那片土地.还有21天我就18岁了.第一个异国他乡的生日.会不会,很寂寞?

昨天的心情很不好吧.自己走了很多路,掉了很多眼泪.
昨天的这个时候,我在学校的天井跟婷婷玩闹.

找到一个跟我一天离开北京的人.昨晚聊到很晚,一点半多才睡得觉.
还给老婆发了邮件.

在我心里,还是很在乎某人吧.
昨天坐在最后,我看不到他的脸,我确定自始至终我们没有对视过.
连五官都无法清晰的辨认,我却觉得他瘦了.是真的,又瘦了.
呵,瘦了又怎样.

Steve的心情不好吧.我希望他还好,我不在意别人对他所有的评价,我明白,他是真得疼我.
我希望你能好好的,希望你不要再去为那件事情费心,想我说的,现实一点,没有什么比自己重要.朋友怎样,掏心掏肺的又怎样?出卖你的就是你口中的那些朋友.我觉得累,我觉得不必要说得更明白了.反正你也看不到啊,我郁闷,等安定下来跟你联系.

桃子,我不知道你后来是不是醒了,迷迷糊糊的我记得短信你是一点多回的.
我希望你还好,我不晓得你什么时候能看到这些.

下午,还要出去买些东西.

写下这行字的时候,心里的感觉难以形容.
努力回忆,记下今天的一切.

刚刚结束的晚餐,KFC新出的套餐,可乐,新奥尔良烤鸡腿堡,烤翅,还有单买的我喜欢的粟米.烤翅,我已经很久没有吃过那个了,只有一个人知道我吃那个的习惯,只可惜故人已去.现在没有人知道了,也许以后也不会有人提起吧.那变成了我们的,已被深埋的,秘密.
还是会不时的想起他,到现在,事情过去已经整整一年了.这一年,我们好像变成了敌人.我们争吵过,甚至骂过对方.开学的时候,我抱着一摞又一摞的书本一张桌子一张桌子的发,放在他的桌子上,他看着我说谢谢.一遍,一遍,不厌其烦一直到最后.现在看看,也许是我错了吧,没有把握,以为分开了就不能再做朋友.等到他已经离我很远了,我才发现一切都来不及了.16号他离开了,应该跟我去芝加哥是同一时间的飞机,这样看来,或许我们还会很近,只是,心的距离已经不只是半个地球了.曾经的错,说句对不起.将来,祝你幸福.

早上坐Rod妈妈的车去了学校,在门口等待她们下课.打了电话,门卫同意我们进去.走到拐弯的地方就看见老婆跟小朋友了,去了老班办公室,坐在里面没边没际的扯着闲话.然后是语文课,进班时候我很混乱吧,因为前面的头发实在让我很没面子,我低着头跟他一直走到最后面,搬了张桌子坐下.讲课的时候还时不时的有人回头瞟我,笑眯眯的我都没脾气了.张修奇抱着手机玩了整整一节课,其他人我都看不到,就这样,这节课就过去了.跟大叔,班长开了玩笑,我是真的,很喜欢跟你们在一起的感觉.
把信一封一封的送出去了.
体育课,站在第一排的排头,跟曦姐说笑被霞姐怒视.其实没什么,我知道,这是我最后的一节体育课.没有让他陪我,他去打球,偶尔回头能看到他往这边看,距离很远,找不到焦点.我知道,你很想陪我,只是,我希望你还有自己的生活.

下了体育课,去了超市,买了水,还有简单的午饭.回班以后没有人,空荡荡的教室,我们享受着我们的午饭.然后南戒跟晶晶上来了,讲他们的惨痛经历,而我,依旧没有任何感觉.陪我坐了整整一中午,你很不开心吧,我没用多少时间陪你.只是突然,很不想有这样一个人在身边.莫名的,对不起.
两节英语课,我跟Annie一直很轻松的然后就下课了.我们什么都没干,当然了,包括正事.接着是大课间,一群人陪我站在走廊上,还有Steve来找我,谢谢你.最后那个蛋我没有要,我猜我写在这里的东西你应该都不会看到了吧?可是,还是谢谢你.除了那群每天都陪我胡闹陪我卷人的人,你是最疼我的那个了.
你.YM.下午离开前你终于冲破了我的底线,我不开心了.我就这样走了,把给某人写了一半的信撕了扔掉.走的时候很平静,我从后门离开,没有跟任何人打招呼,只是喊了老婆他们.下了小雨,到门口的时候Rod的妈妈已经到了,走出校门,坐上车,摇下车窗,跟在那道铁门里面的他们挥手,最后一次,My dear JFLS.离开的时候,还是哭了.很难过的,是真的.离开那个地方,你给的委屈,让我通通受不了.跟饼发了短信:哥,我走了.太阳还挂在天上,只是下着雨.离开时天上的美景,让我觉得很留恋.孙婷婷,发短信的时候不敢跟你说这些,怕你骂我,你的感冒要赶紧好起来哦.

到了市里,在燕子山路跟Rod还有阿姨再见.很长时间,没有等到18路,于是自己走了一站,山大路,坐上车我快累扁了.到了大观园,去给婷婷还有宠物买了东西,宠物,总是失约不好吧?今天我终于能够给你补偿了.等不到15路,35路到制革街,72路回家.用了整整三个小时的时间,从遥墙到我家.
外国语,我终于在今天结束了一切.要还的要给的,通通都结束了.
5年的生活,感谢你叫我知识,让我成长,懂得被伤害,懂得伤心难过,懂得爱一个人.

孙婷婷,等我回来.
南戒,等我回来.
老婆,等我回来.
你,还是自己幸福快乐比较重要.

经晶,我决定在今天结束一切,没有过零点以前,我都还可以保留你在我生命中出现的权力.
看了信还有我退回去的东西,你很不舒服吧?只是对不起,已经没有理由是你必须要留在我生命中的了.很多事我从来没跟你说过,我自己承受了很多,我不知道我今天在这里说是不是合适,有一段时间,中午的时候咱们两个总有一个不会在那里坐着,呵,我不知道你再想些什么,后来我觉得,我应该陪你,于是我留下,然后你就走了,去了孙婷那里,留下我一个人.那个时候我才发现自己有多可笑,那个时候我就知道这一切已经没有机会挽回了,可还是跟他们出去,逛了一圈又一圈给你买了生日礼物.回家,回去后我看到你放在桌洞里的小纸条,当我坐在宿舍的床上看的时候,我就很压抑.那晚,我哭到很晚.后来的一切,我都不想再提了.收到你的信,我不记得那是哪一天了,可是当时我真的已经不想再继续在这件事上浪费时间了,我累了.这件事情从一开始就是你们拿刀子在我的心上一刀一刀的划吧,最后我终于因为失血过多被宣布死亡.我在电脑上一遍一遍的打出那个原稿,删了改,最后就是给你看到的那个样子了.也许里面有些话真的重了吧,不过像我说的,与其让我原谅,不如忘了我来的痛快.那段日子,我在思考我有没有做过对不起你的事,需要跟你说对不起.不管有没有吧,我都在这里说句对不起,到此为止,就等于结束了.好么?突然想到,让你失去两个(还是三个?)那么好的朋友,应该说句抱歉吧,虽然我没有说什么去影响他们的思想,但这件事情归根结底还是跟我有关系.

就这样吧,现在我累了.
身体累了可以多休息,心累了,要怎么消除疲倦?